4º día

Ayer pesaba 62'5, hoy 62'2. He de reconocer que me ha decepcionado ver que sólo he adelgazado 300 gramos, pero bueno, más vale eso que nada.

Me siento muy mal, me he dado un atracón a base de tostadas integrales y crema de verduras. El problema esque no puedo recurrir a vomitarlo.

He pospuesto la dieta para después de navidad, voy por el 4º día y sigo teniendo un hambre descomunal, y para pasar esa hambre entonces no sé porque me molesto en tomar el preparado, pasaría lo mismo sólo con agua y adelgazaría más. No es normal porque ya la he hecho otras veces y no ha pasado esto, así que la voy a posponer, voy a mantener el peso e intentar bajar hasta 59 o lo que pueda hasta navidades. Y como después de navidad no es nada raro que la gente haga dietas desintoxicantes mi madre no me dirá nada y mi novio no tiene porque saber el principal motivo de mi "depuración".

A ver si puedo llegar a los 59 para navidad de otra forma y así luego bajaré más.

De momento hoy me siento:

Más culpable que una cerda.

2º día

Hola preciosas!!! Gracias x comentar!! me anima mucho ;)

Hoy me he pesado y peso 62'9 kg. ^^ q guayyy!!! jejeje.

Ayer por la tarde-noche me dolía un poco la cabeza, eso es normal, xq estoy desintoxicando mi cuerpo y los primeros días es total y absolutamente nomal, es más, es buena señal, significa q lo estoy haciendo bien y q estoy sacando de mi cuerpo toda la basura q le he estado metiendo^^.

Esta noche va a ser el 1º sábado q voy a estar sin mi novio. Él se va de fiesta con sus amigos (o mejor dicho, amigas ¬¬) xq se lleva mucho mejor con las chicas q con los chicos. Confío en él y sé q no hará nada, pero no puedo evitar sentirme mal xq seguro q ellas irán monísimas y a mí hace meses q no me ve arreglada, además seguro q beben y se pondrán burras :( y me da miedo q alguna se ponga en plan provocativa :S A ver, no voy xq no kiero, xq él quiere q vaya, pero no kiero ir xq hace tiempo tuvimos una discusión muy muy fuerte y se enteraron todos xq estaban cerca, y yo kería ir a otro sitio xa q no nos oyeran pero él no xq decía q no nos oirian (JÁ), y no comprende q a mi me da vergüenza. Kizá no debería preocuparme pero no sé... soy una tonta y no puedo evitar sentirme así. No sé, además, mi mejor amigo, con el único con el q podía kedar, me ha dejado plantada mucho últimamente, y este sábado también me había dicho de kedar y luego lo ha anulado x irse x ahí con otros amigos (ni si kiera me dijo d ir con ellos) pero bueno, no pasa nada xq la suerte ha estado de mi lado después de todo y he kedado con una ex-amiga y vamos a vernos después de 2 años xa hacer las paces.

Me he vuelto muy dependiente de mi novio (también de mi amigo) y kiero cambiar eso, pero no puedo evitar senrime mal, me siento como abandonada, no sé, quiero q tenga sus amig@s, pero me siento como si fuera algo así como o contigo o sin tí, pero hago lo q me sale de los hue*os y tú te adaptas si kieres, = son sólo rayaduras mías, no sé :(

Bueno niñas ya os iré contando cómo me va con la dieta q, de momento, parece ser lo único q controlo en mi vida... q triste XD pro q verdad.

♥Besotes!!!♥

1º día

Hola preciosas!!

Hoy ha sido el 1º día de la dieta, y ya empiezo con ventaja: esta mañana me he pesado y peso 63'8 kg. ^^ q bien se ha visto el 3 jajajajaj ^^ así que me quedan por perder 4'8 kg... ya no son 6!!!! ^^

Hoy he tenido hambre, pero ha sido totalmente soportable, además, es normal, porque mi cuerpo está acostumbrado a meter alimentos sólidos y que vayan pasando las horas y nada.. pues me está diciendo "oye loca, q pasa aki?" XDD pero como ya la he hecho otras veces se que dejaré de tener hambre dentro de muy poco.

^^ stoy super contenta ^^ llevaba mucho tiempo ansiando esta sensación de control, de autosuficiencia, de autocontrol ^^ uiiiiii!! jejeje

Hoy he estado pensando y he llegado a una conclusión, creo q puede q me haya convertido en una persona tan dependiente de los demás precisamente por haber estado tanto tiempo sin bajar de peso, no sé, pero recuerdo cuando pesaba esos 59 y era la persona más independiente del mundo, y hoy me he vuelto a sentir algo despreocupada e incluso me he alegrado de pasar hoy horas sola, hacía mucho q no me sentía así de bien. Puede q el sentirme así de mal me hiciera sentir más insegura d lo normal, además de que no podía evitar sentirme como una llorica, nunca me ha gustado la autocompasión, NUNCA, por eso me sentía fatal cuando me venía a la cabeza mi peso, porque si no vas a hacer nada para evitarlo.. d q sirve lamentarse? pero eso ya se acabó, ya no más!! ahora voy a tomar otra vez las riendas de mi vida en todos los sentidos. Porque soy fuerte y si quiero algo lo consigo!!!

Os dejo aquí una imagen con la que no he podido evitar reirme XD espero que vosotras también sonriais :) ánimo!

3º y último día de la predieta

Bueno chicas, mañana empiezo con el temita XD aunque de momento no me ha ido mal, 1 kg menos ^^ ahora sólo me quedan 5 para mi primera meta.

Mi propósito es aguantar los 7 días del mínimo y si en ese punto me veo capaz, seguir hasta el 10. Espero tener ánimo de sobra, porque ahora mataría por unos fideos chinos XDDD no sé pero los llevo antojados desde ayer XDD bueno, a centrarse XD.

Gracias a todas por vuestros comentarios, hacen q me sienta respaldada :)

Ánimo corasones!!

Dieta de Sirope de Savia

Dieta de Sirope de Savia de Arce / Dieta de la limonada / Master cleanse

Esta es una dieta que consiste en un semiayuno a base de un preparado especial.
Os dejo aquí un enlace donde la explica de forma clara y resumida:

http://www.enbuenasmanos.com/articulos/muestra.asp?art=210

Hoy voy por el segundo día de la predieta, y aún así he bajado de peso.

Peso: 64'4 kg.

Quiero ser grácil, delicada, etérea... quiero ser aire, y como el aire, quizá, pueda huir de mis fantasmas. Suena extraño y suena a locura.. pero no sé, así es como me siento. Necesito quitarme peso de encima y volar... quiero sentirme bien, ser libre.

y vuelvo a las andadas

... y aquí estoy! de nuevo!!! ... y no por nada bueno XD o si, según cómo se mire XD
Bueno, resumamos los últimos meses de mi vida:
PROS:
-he conseguido disfrutar de la comida.
-si, engordé en su día, pero por más que he estado comiendo no sobrepaso los 65 kg., se ve que es mi límite ^^
-he conseguido sentirme feliz.
-he conseguido no preocuparme por lo que como.
-mi autoestima ha mejorado con creces.
CONTRAS:
-me he convertido en una persona que no me gusta: ahora soy dependiente emocionalmente, muuuucho, excesivamente insegura, necesito continuamente estar con alguien, más inestable que antes y soy incapaz de no mostrar mis sentimientos y emociones, incluidas rabietas (que vergüenza, menudas he montado...).
-me estoy volviendo celosa con mi pareja.
-sigo añorando pesar menos y caber en ropa más pequeña, además de que la gente se me quede mirando por donde pase y que alguien me pregunte a las mil si soy modelo... aishh que tiempos aquellos :(
-siguen dándome ataques de locura transitorios, ya sabes; "nadie me quiere", "me volveré a quedar sola", "no valgo nada", "bla, bla, bla"...
-sigo sin conseguir un término medio: como pero no lo hago bien, como mucha comida basura y demasiados dulces, crean adicción :S y me he llegado a sentir dependiente de la comida, y no me ha gustado nada.
-creo que sigo distorsionando mi cuerpo, me doy cuenta de que al igual que yo mi reflejo o las dimensiones de mi cuerpo los percibo de manera inestable.
-quise ser fitness, pero se lo consulté a mi fisio y me desanimó por completo, me dijo que me sería casi imposible por unas movidas que me contó de mi cuerpo XD

VEREDICTO:
Vuelvo a las andadas. La decisión es irrevocable. La única diferencia es que estoy segura de que esta vez podré controlar yo la dieta y no la dieta a mí.
Voy a hacer la dieta del sirope de savia de arce o la dieta de la limonada.
Hoy ya he empezado con la predieta, ya os iré contando a ver que tal.


Mido: 1'68 m.
Peso: 65 kg.

y mi meta (de momento) son mis añorados 59 kg.

never

...nunca seré como ella...

... ni como ella.

Entonces.. porqué sigo con la vana esperanza de aceptarme algún día? la gente normal lo acepta, la gente normal aprende a convivir con sigo mismos. Se perdonan, comprenden que no es culpa suya sino error divino que no elijamos nuestra própia genética, pero yo... soy patética, mira que llorar tanto por esto!! a esto es en torno a lo que gira mi vida??? porqué??? porqué sigo aferrandome tan avariciosamente a este clavo ardiendo???

Mañana empiezo otra vez con mi rutina de entrenamiento, voy a ponerme más en forma que nunca... puede que nunca pueda tener su aspecto, pero si no vuelvo a sentir la endorfina del ejercicio pronto me arriesgo a recaer y eso es algo que debo evitar a toda costa. Llevo un mes y pico de vacaciones sin hacer nada, pero aun así no tardaré en adaptarme a la rutina... es más, estoy como loca por empezar otra vez con el ejercicio ^^. Lo que me da miedo es empezar una dieta, por pequeña que sea, así que me he propuesto no decidilo hasta que me haya ido a correr por lo menos 2 días.
Bueno, no seré una supermodelo, pero voy a ser una chica fitness y seré feliz, aunque sea a costa de la endorfina XD.

Love Actually

Hoy he estado con mi novio viendo una película: Love Actually. Esta película ha sido un detonante para mí, me pilla en un mal momento. No puedo soportar desde hace meses la malloría de las cosas que salen de esa caja tonta... bueno, de la sociedad en general.
Hago lo que puedo por no volver a caer!! Hago lo que puedo por salir adelante!! Hago lo que puedo DIOSSS HAGO LO QUE PUEDO!!! Y sin embargo parece ser que la sociedad me dice que tengo que ser perfecta para merecerme ser querida. Me da mucha rabia porque soy muy querida, pero no me sirve de nada porque yo no me quiero, y esto se lo debo a la p... sociedad.
Escenas como esta:

O esta:

Escenas que nos dicen que si eres un tío da igual si eres guapo o feo, joven o viejo, alto o bajo, etc... da igual, puedes tener éxito en la vida, y puedes llevarte a la jovencita que te de la gana a la cama, y por su puesto... contra más mejor!!! total, si eres una tío no debes preocuparte más que en tener poder, pero eso sí, si has nacido con un par de tetas tienes que ser una top model o si no, según la sociedad estás destinada al anonimato y al fracaso.







...Y algunos ni eso...:

Me da igual que muchas de estas cosas sean críticas, fomentan esta desigualdad machista que mata a millones de chicas.










...Pero como siempre, soy yo contra el mundo, y ese es un peso demasiado grande para cualquier persona. Tengo miedo, pues últimamente están fallando mis fuerzas y tengo miedo de volver a caer... de hecho ya estoy callendo. Bendita sociedad!! ¬¬

FANTASMAS DEL PASADO

Hace ya mucho tiempo que borré mis viejos blogs y que borré contactos de mi cuenta. Llegué a pensar que no volvería a esto. Llegué a pensar que lo había superado... Pero no ha sido así.
Después de tanto tiempo sigo siendo una distorsión de mí misma, un reflejo burlón de lo que podría ser, un pasado que no me deja en paz... Por más que huyo, sigo siendo yo y mis fantasmas.

Antes era una parte de la balanza, estabilizada en un solo lado, sin dar mi brazo a torcer, y por volver a vivir decidí estabilizarla. Ahora soy una balanza totalmente desestabilizada, y aunque mi cuerpo está sano, mi mente sigue siendo una enferma que no puede escapar de sí misma.

No me gustan los extremos, pero parece ser que yo soy así.